yulehoo 的个人博客

    新学期又开始啦~~这个星期天天都在做梦，各种各样的。
    梦到小周有博客，博客里藏了很多我不知道的琐琐碎碎的事情，我去看了以后很受打击，感觉就像被人猛推了一下，突然离小周好远好远。醒来之后想起来小周没有博客只有日记，于是忧心忡忡了一阵，不过很快就过了，因为我也有过日记本，心里平衡也就莫事了。
    还有的梦我突然忘了...

　　开学前很想念松江。最想念的是骑着车吹着风的感觉。于是第一天就跟小周骑了车去学校了，才发现我喜欢的这种感觉不包括另一个人和另一辆车的存在。
　　有时候被许多假设迷惑，如果我当初没有找小周，那会是怎么样。这个时候我会把小周往旁边推推，留出一段空格，有一次我还索性跑到马路边，让他留在人行道上，想着如果这个时候我们还不认识而我恰好骑着车经过又是什么感觉。
　　这些想法都很无聊。只是有一次我很恬不知耻地对小周说你应该感谢我，因为要不是我找到了你到现在你还在失恋中不能自拔了。可是小周毫不留情地打击了我，说这谁又知道呢。
　　我怎么就这么可怜呢。
　　夏鹏说判断一个男人是不是真的爱你就要看他是否跟你谈未来，彼此的未来。
　　这种命题的出现要是以前肯定又会打击我很久。但这次我没有。我相信我和小周的感情已经不是别人可以影响得了的了。对此我很高兴。
　　
　　今天口语课好受打击哦，说个英语跟弱智一样。那个麦克又是非洲又是蹦极的，那个逍遥亚。
　　这个星期真是个奇迹，一顿饭都没有跟小周吃，太神奇了。昨天在食堂碰到小周真是天大的丢脸！！！都那么大个人了还跟个情窦初开羞涩纯情的小姑娘一样…………………………害羞……艾……对此我深表遗憾。
　　
　　
　　再过两个星期就要去看苏打绿了，为此这两天嘉阳同学一直在背歌词，在寝室里放阿放的，我躺在席子上突然一阵悲伤。
　　我记得第一次听苏打绿是和好同学她们唱ｋｔｖ，迟到千年，貌似是邹卢佳唱的，然后发现歌的ｍｖ是个莫名其妙的女人于是切掉了。我就问这是什么歌啊谁唱的阿。后来我就自己下载。
　　有一次印象特别深刻。我发了烧请假早退，捧了一大堆书搭车回家，那时候在想什么已经忘了，只记得ｍｐ３里显示的是苏打绿的相对论，还有是我的海。
　　
　　下星期考口译，再不过我就要跳海了。

    今天舅舅舅妈买的栗子蛋糕很好吃，我很高兴。舅舅是个很好的人，舅妈也是，他们帮我补生日。唱了生日歌许了愿，我很快就许完了然后就吹了蜡烛。20岁的生日。
    回家的时候心情很平静但也开心不起来。
    今天爸爸感冒了，他说昨天上午已经吊过盐水了，我说我怎么不知道。发现爸爸很帅很有腔调，所以妈妈当初被他迷住了也是有原因可寻的。
    年龄大了发现和父亲有隔阂，但是在他不经意提到儿时自己都记不得说过的话的时候，才发现亲情远比自己想象地浓。血液在身体里流淌，父亲的爱在你未有记忆未懂事时便存在。
    一切顺其自然。

    落枕了一刚，而且扁桃体也发炎了，真是不幸啊！
    半夜被热醒，上半身跟瘫痪一样动也动不了，一动那个叫痛啊！钻心阿~~~拿个遥控器拿了很久，挣扎了半天终于爬起来了。连枕头都睡不上，那个头抬也抬不起来。
    
    梁静茹还真是不适合唱甜蜜的歌，不说我还以为是悲情的类。
 
    我天天和中药为伴，形影不离阿。昨天去吃了新旺茶餐厅，看上一个小运动员，哈哈~还真是好笑~~一身黑，很精神的样子，不知道为什么我们都觉得他像体操运动员，还对我笑了，哈哈~~~竟然还碰到了帮我看豆豆的医生一刚，巧是巧亚！

    今天又开始喝普洱了，和小紫砂真是忒配！拍下靓照两张，以示纪念。不过小普的力道可真是惊人阿，我才喝了一杯哦，一杯哦，就感觉肚子开始翻涌了...


   

   这个梦估计是早上做的，因为我今天十一点才刚醒，昨天把我累坏了。
   梦到了黑板，有人在写字；雨，天阴沉沉的；有点像松江的郊区，到处是草；我没了脱鞋，走在泥地里，冷死我了；还有一个类似邹卢佳的人，还有徐嘉阳，还有一些人我也记不清了。
   那个类似邹卢佳的人跟我说她不去美国改去北欧了，那个谁谁谁跟谁谁谁也去那里，我们班也有几个。
   然后说是要转去新的学校了，大家按选课分学校，我不知道为什么还是选了物理，但是竟然没有人跟我选的一样一刚，我还听到一个类似小耸的人说还是选化学...
   然后路上我身边好像就没了邹卢佳，身边都是些不太熟的人，因为光着脚又下雨走得我又冷又累，还没伞，我心里不知道在想啥。
   到了新学校，有个大妈迎接我们，走进去的时候发现是瓷砖地板，又滑又冷，把我给折腾得。终于到了个大教室，看到徐嘉阳稳稳地端坐在里边，我说你也在这阿，她说是阿。
   
   
   昨天我就不说啥了。
   突然有种想当小周老婆的冲动，但是后来觉得不舒服，太早了。

      
  

    电话响了，爸爸的声音

—— 你妹妹高半夜凉初透考成绩出来了，多少分知道伐？
——不知道呀，几分阿？
——491！比你高！
——她是文科
——是伐？
——填了什么？
——北外！
——北外很高的艾
——肯定进！你小叔叔说肯定进！比分数线高了20分！
——分数线下来了？
——不知道，高了20分，肯定进了！
——阿？
——你挂完电话不要上网了，看书去知道了伐！
——哦
——知道自己该干些什么了吗？
——知道了。

   我从来不喜欢那个妹妹，爸爸虽然不说，我也看得出来他对小叔叔的富有和强势是不喜欢也很不服的。
   我不知道她能不能进，但是爸爸的话让我很伤心。
   我试着活得谦卑但不代表我不好强，我没有做一个能让父亲骄傲的女儿，这让我很难受。
  

    这两天越来越忍受不了亚旎姐姐的漂在天上的话了...123456号...感觉又回到了刚开学那阵...不过也没啥大碍。
    某晚，哦，就是再次和小武汉和好的那晚，小阳同志突然对金三顺的剧情大发感慨，其实之前也是提过的。为什么会那样呢，微笑女王（我想不起来那人的名字了）长得好看身材也好人也善良，和玄彬感情又很深厚，怎么就抵不上一个又老又胖的女人了呢??
    之前我只是觉得不和谐，现在也有点迷茫了。
    Essays in love的结局我看得很潦草，阿顿被抛弃了，想要自杀了，后来又好了，继续爱上了另外一个女人。
    阿顿说害怕看见旧情人，因为那能让他想起来以前好的时候如此相信但结果却还是陷入了另一段爱情。
    有什么不可能呢?
    好像爱得再深也可能失去，结果重新来过。
    时间教我们残忍。
    难怪人们说越爱越没有了感觉。
    难怪秋天说初恋然后结婚是件很美妙的事，阻隔了一切值得怀疑的东西，纯粹的没有污染的爱情。
    可是谁能说有纯粹的爱情呢。
    不管怎么样，爱情不是陪我睡了十几年的毛毯，也不是陪了我4年的那把钢尺，触不到摸不着，很空，不可靠。它跟回忆一样，跟梦想一样，只存在于思考者的脑中，可以添油加醋，只要自己喜欢，但始终离现实有着距离，现实要复杂得多。
    
    

    外星人的那句话的确是把我的心问得拔凉拔凉的，才突然发现自己很缺乏严肃以至于给人一种漂浮的感觉。
    今天看见一向安安稳稳的小阳同学急着找她的sim卡我就觉得有些诡异，隐约觉得跟小武汉有关系，但也没好意思问。直到我跟她一起去取快递的时候才突然想起今天小武汉的确是要来上海了。
    我拐弯抹角地劝小阳同学跟小武汉划清界限，却发现自己不停地在纠裤角。小阳说了些心里的想法，我发现自己很紧张。
    每次我试图严肃起来都会觉得变扭，就会紧张，别人的话我听着，我感受到了其中的艰难或者感伤啊什么的就觉得有了压力，我怕自己承受不起这样的真挚。我试图掏心掏肺却害怕暴露自己。
    昨天晚上跟小周闹别扭也是。其实是闷久了心里憋得慌了，总要说些狠话才觉得舒畅。直到小周说他是被我伤到心了我才罢休，意识到我是如此愚蠢。我努力假装不在乎可是越闷越久最后爆发了却伤害了别人。
    害怕受到伤害所以藏着掖着，这就是我的猥琐之处了。

   啊呀很久没写了。
   最近几天因为选课的事情牵涉到了辅修的事情最后牵涉到了前途的事情所以显得特别沉重。太恐怖了。这日子怎么过啊。
   辅修貌似太亏欠自己，二外吧连英语都没读好还读啥，到最后啥都不读，恩，很好。
   原来准备放弃的。基于咩说的享受生活我觉得挺有道理，但是最后发现很难阻止心里跃跃欲试的想法。
   还是顺自己的意吧，苦一点忙一点也开心了。
   二外吧，法语或者德语。
   不管怎么样青春从来都不是用来虚度的。
   计划中未来的日子应该是天天晚上和小sharpen去泡图书馆，最近突然发现图书馆的气质很适合我。天天背单词，做数学题，背专业知识。就是这样。
   和小周说到辅修阿啥的时候就感觉特别陌生，专业不一样就连追求都不一样。
   我感觉自己很想飞起来，但是感觉到了一点束缚，好吧这个比喻有点俗。
   有点茫然所以沮丧了。


   陈奕迅的新歌，歌词稍微有点俗，应该不是林夕或者Wyman大叔写的，还不错吧。
  


深色的海面布满白色的月光 
我促声望著海星不知飞哪去 
听到他在告诉你 
说他真的喜欢你 
我不知该 躲哪里 

爱一个人是不是应该有默契 
我以为你懂得每当我看著你 
我藏起来的秘密 
在每一天清晨里 
暖成咖啡 安静的拿给你 

愿意 用一支黑色的铅笔 
画一出沉默舞台剧 
灯光再亮 也抱住你 

愿意 在角落唱沙哑的歌 
再大声也都是给你 
请用心听 不要说话