yulehoo 的个人博客

走在中国的路上，你要格外小心。不论身处什么角色，总会有意想不到的事情发生。

若你是手无寸铁的路人，你得眼观六路、耳听八方，虽然你随时可能被呼啸而过的车辆吓破了胆。你无法知晓坐在对面车里的人是否清醒，不知道周遭的那些人是否会在你不防备的某刻将手伸进你的裤带，看到有人跌倒路旁更不能伸手相助。

若你手握方向盘，那也并不意味着你可以掉以轻心。车门要锁，以防红灯一闪闯进持刀的劫匪；车速不能太快，尤其是有可恨的两轮车在你旁边时——他们可能寻思着如何假装跌倒来狠狠敲诈你一笔。

在中国的路上，“没有规矩不成方圆”成了一个大笑话，三纲五常？那老掉牙的封建思想早已入土，权利和财富才是三六九等的标准。

穷人嫉恨富人，对权贵的渴望又接近病态，偷抢拐骗，无恶不作；一旦拥有，便立马变身张牙舞爪的暴发户——即便是个电动车司机，一旦拥有了控制那小小喇叭的权利，亦会肆无忌惮地用噪音横扫街道、吓退路边的人！

穷或者富，角色不停转换，泾渭始终分明。彼此间的敌视和仇恨深入骨髓，触发着一次又一次的道德挑战。

路还在，道已亡。这还不是最可怕的，“善良”的中国人仅存的一点良知，恐怕正在仇恨和麻木中泯灭。

无辜的孩子已离开人世，好心的婆婆也被迫离城，颠倒是非的记者日后将继续呱噪。别让这穷富的差距成了你野蛮的借口，别让这杂乱的社会夺走你的良心，共勉。

若不是他写得动魄惊心

怎得我赊完了半辈伤心也甘愿沉溺

要不是你唱得歇斯底里

不然我怎会点燃了血液仍不够尽心

如果我再成熟一些，有可能也就没事了。

可是我还没到那个境界。

今天又到了发疯的边缘，该消停消停了；发疯和掉眼泪都是释放，还是掉眼泪比较省力。

我不知道这是怎么了，竟然我也找不到倾诉的对象了。

这些愚蠢得难以启齿的事情，还是不要说出去被别人笑话了吧。

最近偶尔想起大学一开始，一个人在路上走幻想着要是有个男孩子能和我牵着手一起瞎走随便听我乱说话让我逗他笑就好了，那样多开心。

结果却是这样。

问题出在哪我要时间想一想。

小学时某位女老师义正言辞地说：你们这个年龄啊，要抓紧学习！不然过了20，记忆力就慢慢衰退了，你看我，小时候一看就记住的东西现在看几遍都记不住！刚听到时似乎没留下多大印象，可是20一过，这段话就开始不断在我耳边盘旋。

小时候记忆力好不好已经无从考证——那时候的回忆一片模糊。现在呢？越来越觉得自己糊涂的可以！

看过的电影和小说从未记住过主人公或是作者的名字——几天一过，情节也被抹去了；

学过的知识，当时别提掌握的有多透彻，几年一过听别人提起，能做的也只是坐一旁边听边猛点头了；

导游证考前整天整日地背，现在看到外滩能挤出一句完整地介绍就不错了。

我的大脑是块白板，时间就像是板擦；我不停地写写画画试图在上面留下痕迹，可惜时间总是来得快，一转眼，又是一片空白。

我琢磨着，什么时候才能像电视里的教授学者啊什么的一样，随便一个话题一起，便能信手拈来天南地北地聊？

想了想，这辈子是没戏了，就凭我这大脑。

如果我的大脑是块白板——就算我的人生是块白板，时间这个可恶的、看似不可战胜的敌人，它可以擦去那些具象的、表面的，但那些事物带给我的感受，它无能为力——这点是我唯一能战胜它的。

昨天下午两点开始昏睡，断断续续一直到今天早上，爸妈要出发去自驾游了，来给我量体温。虽然没有度数，可是仍然感觉四肢无力，头脑发昏，于是八点决定不去上班，在家呆着了。

免去了一个半小时的交通，顿时感觉生活无比畅快。

看书弹琴看电视上网，直到接了两个供应商的电话，才突然清醒。

刚才翻书查字典，栎树的栎不会念，查字典。木四笔，乐五笔，780页，随手一翻，竟然正好是这一页！关于这个，你怎么看？

又是这个问题。这个问题最爱出现在面试、访谈里。

关于这个作品，你有什么看法？

这个想法，你怎么看？

这件事情，你有什么观点？

通常专家、学者轻车熟路：第一；第二；第三；其一；其二；其三；总之……虽……但……不免……反之……需要补充的是……

遇到新手总会措手不及：这个……我同意xx的看法

而今天的问题，要用专家的套路答案会是：其一，这反映了查字典人查字典技能之纯熟；其二，这是缘分，就好像你跟你的男女朋友是初恋，最后一帆风顺地结婚了；而你的朋友，恋爱谈了好几场却始终未能开花结果，这是一个道理。

我会说：这是个奇迹。

除了栎树的栎，今天还学了新词：一将功成万骨枯；好整以暇。

这阵子，脑子里总是不断闪过两个片段，一个是高中前爸爸临睡前问起我进了高中要学物理的事情，我说：我不明白为什么要有物理这门课，它是学什么的？我觉得我很懂物理啊！问：是吗？你懂什么？ 答：我知道东西放手了会往地上掉；我知道硬币滚远了会停下；我知道打人会痛……

还有一个就是小时候时常觉得这世界深不可测，有太多事情超乎自己的理解范围。比如说为什么会有商人？为什么银行可以赚钱？为什么大街上会有这么多广告？他们是从哪里来的？为什么明明相爱却不能在一起？

现在都慢慢懂了一些。才发现原来多复杂的事情都是由简单堆积起来的。这样让我越来越鄙视那些爱摆架子、打官腔、倚老卖老的人士，明明有浅显易懂的说法，偏要用苦涩难懂的语言来描述，还要套上那些无用的语气词，这些人简直与骗子无异！

同时，也让我明白，从简单一步步做起，就是离成功越来越近。当然，判断一件事情的难易，不是看出来的，而是做出来的。最可贵的一刻是，当你将这件事情完完整整地做过一遍，回过头看，可以不要脸地说一句：不过如此！——那就是你进步的时刻。

工作

大学四年以后，初入社会，总有些不适应。

有可能是大学四年过得太过惬意，动不动逃个课，有什么问题一律不知道，充满闲暇无忧的时光。好日子总有个头。

工作闲的发慌，这点让我整个人很浮躁。面对客户好似小绵羊，忐忑无知，左思右想。总是无法正确表达自己，前天竟然还连跟vivi说了好几句：I'm OK, I'm pretty OK, very OK!

vivi对我的工资问题连说抱歉，但立马又补上，为了我她每个月竟然要付8K+的package——这远超她的想象，此处的Package指的是所有她要为我付出的——当然也包括公司要付的四金和外服服务费...为了弥补这个计算错误，以及不吃掉她的承诺，她还是努力为我向香港的财务争取了不少。

其实我也觉得就我现在的水平拿那点工资还是比较心虚的，事情又这么少，现在给我的也很令人满意了。

于是临走前当vivi再次表示歉意并问Are you OK with this的时候，我如此白痴地回答了。

希望新同事的加入会给我带来新的一页。

很感谢vivi，echo, yvonne给我准备的生日蛋糕，还有客户也一同庆祝（非常nice和有趣的Maggie F&D），当听到我23岁时，四个女人连连惊呼：那么小！....希望我能快点成熟！

yvonne可能就要离开了，虽是好事，但真舍不得呀~~~

希望vivi手术顺利...忘了发短信了就这里祝福一下吧...

生活

愈发火爆任性的脾气终于迎来了小周的崩溃...

原本我的逻辑是：我这样坏脾气的人只有小周能忍受，我真是幸运。（可是如果哪天分手了，就没有人能忍受得了我了！）

现在看来：我这样坏脾气的人没有人能忍受，小周真是不幸。

爸爸总会跳出一句：你心地很好，就是脾气太坏，小心把男朋友吓走。原来我总是不屑一顾，现在看来是要认真考虑了。

我正在思考，是不是要把想法变成：把自己改变成一个能掌控自己情绪的人，温柔一些成熟一些，人见人爱，这样就能扩大选择范围了！（开玩笑）

三五年会有不小的变化，有幸在你身边，一起成长的感觉应该会不错，那么就试试吧！

看看高中的小周，

是不是很嫩？

四年前以为自己高中毕业已成佳节又重阳人，回过头看，当时的照片仍透着不少稚气。

曾一度舍不得松江这个地方，大四一过，竟然也没多少留恋了。

曾一度舍不得寝室这个地方，大四一过，竟然也没多少伤感了。

毕业晚宴别桌男男女女相拥而泣，我们却怎么也哭不出。确是通宵第二天回家的路上竟然忍不住眼泪溢出来，回到家对着电脑竟然也伤心地哭了。

青春一去不回来。

微A下课寒彻骨的夜晚，四个人骑单车回寝室，现在想起来温暖无比。还记得每次都会去买些吃的，炸藕，肉夹馍，或是皮蛋瘦肉粥。

那些帅哥，那些美女，那些我们评头论足的人群。

那个秋千，那座雕像，那间我们的放映室404。

报道第一天，排队拍照片，第一次班会见面。

你还记得四年前的自己是怎样的一个少年吗！盼望着恋爱，盼望着大学生活，盼望着一个个暑假寒假！到了毕业，终于什么都不盼了！

一个个转身，松江的热闹不再属于你！小店你逛不到！小吃没有了！美发男也离你远去了！

就连专业猥琐的男生，一个个，毕业时竟然也都一身正气，前途无量了！！

终于明白了吗？时光不再！

舍不得舍不得舍不得，又怎样？

你有多少伤感？明天呢？后天呢？

懵懂不再，善良和单纯却可以保留。伤感不再，思念和记忆却可以保存。

朋友散落天涯，明天你还记得我吗？

今天去松江收拾东西，发现一堆冲动消费的产物，为了避免重复犯错，特此记下，

1. 指甲油

2.卸甲油

3.眼药水

4.化妆品

5.众多祛痘、祛黑头的护肤品（事实证明大多无功无过，谨慎购买之）

6.廉价衣物

7.高跟鞋

8.漂亮的本子

9.蚊香

10.耳环、手链、项链（除少数幸存者，其余通通压箱底）

我觉得每个人的皮肤和毛发外都有一层膜，空气一般存在，如图，

这层膜保护着自我和灵魂，同样也隔绝着身边的人。
这就是为什么别人靠你太近的时候你会觉得不适的原因，因为他压到了你的膜。
这也是为什么人多的时候你也可能感觉孤单寂寞的原因，因为你的膜太厚太紧。

开怀的时候膜会张开，灵魂快活地跑出来互相拥抱在一起；
难过的时候膜也会张开，灵魂互相抚摸；
朋友的膜会有联通；
恋人的膜应该是重叠的。

嚯嚯嚯嚯。。。。。。。。。。。。

有人说女儿是父亲上辈子的情人，我觉得这是非常矫情的说法，首先就对母亲不够尊重。此话应该出自某些被父亲宠坏了的女儿们之口。

很久没对爸爸撒娇，不想也不情愿，更不自在。

回想与爸爸最亲密的画面，恐怕要追溯至儿童时代了。爸爸最爱做的就是把我整个拎起，旋转，上抛，或者拽着我的胳膊，高高扭转我的小身子骨，直到我喊疼受不了才哈哈放手。

噢，突然想起中学的时候每天还来个晚安的临睡一吻.....直到谈了恋爱，开始与爸爸保持距离。

自懂事起，爸爸就是坏脾气，虽说打很少，骂是常有的，而且凶悍无比，目露凶光，声如洪钟，有时感觉他的一字一句都带着火东篱把酒黄昏后药冲击着你的脸，就差冲过来甩两个耳光了。这种形象在之前一直是威严的，吓人的，而到现在，虽然仍然吓人，但威严荡然无存，只剩野蛮可恶了。

总结说来，他的脾气坏在两点：一是唯我独尊、坚持己见、固执的大男子主义，老婆女儿皆为女性，无论大小事，稍有不满，便摆出我是你老公，我是你父亲，我说的才是正确，你们都要听我的；二是天性使然，难以控制，这点要感谢遗传，我感同身受。

由于他的坏脾气，发生过几次不愉快的‘争吵’，说是争吵，其实也只是他指着我大骂，不敢回嘴是被吓到，更是怕他病后装了两支支架的心脏承受不了。

其中一次，竟然说‘哭什么哭，你爸还没死呢！’

这几次争吵，我一直耿耿于怀，觉得委屈，也怀着恨意。每每想到他对着我发脾气的样子，便止不住眼泪。

直到有一次和xp说起，她说你爸是不是因为生病的关系？才忽然意识到，他的坏脾气也许有了第三个点，那就是对死亡的恐惧。 此时猛然忆起好几次看到他在上网查阅医学知识：支架年限、阿司匹林的副作用等等。

梦里的爸爸不羁地回头望了一眼我和妈妈，夹着烟一脸决绝地朝前方的沼泽地走去，背影渐渐沉没在被夕阳覆盖的地平线上。

然而现实是自从与死亡擦肩而过一次后，爸爸悄悄地变得有些谦卑——面对生命，谁又能不带着敬畏呢？

术前，爸爸坚持认为‘抽烟增加冠心病发率’这样的观点是医生的小题大做；但我好几次跟他提，并告诉他病房门外就有张海报有详细得解释，最后还拿了张给冠心病人的小册子给他阅读。渐渐地，他从半信半疑到了病后继而宣布戒烟，尤其是手术的刺激之后。自此，除了特殊场合偶尔来一根，平时再也不碰了，废弃的打火机被搁置在茶几一隅，倒是被我用来点过几次蜡烛。

为了戒烟，他甚至还一并戒掉了斗地主的嗜好。

爸爸不在时，妈妈对我说，这次大病终归是有影响的，你爸有时会突然不怎么说话。

妈妈不在时，爸爸对我说，自己是个乐观的人，这次生病不会击垮他，他感恩自己拥有如此优秀、贤惠的老婆。但没有斗地主的日子确实太过无聊，朋友抽烟喝酒他有时也只能干巴巴看着，觉得少了一分属于男人的感觉。

我说，抽烟不是一个男人展示男性魅力的唯一方式，真正的男子汉有的是广阔的、包容一切的谦卑、胸襟和温柔。

有人说女儿选择老公一定是按照父亲的样子，这就又不把母亲当回事儿了。

我选的老公一定不会像我的爸爸，因为我知道，我自己就是我爸爸的另一个版本，好也罢，坏也罢，都有他给的一份，血脉相承，逃到天涯海角都甩不掉。不喜欢他，但不得不爱他，这对我来说，就是父爱的真正含义。